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inchiummation ha scritto:dead ha scritto:inchiummation ha scritto:Due mig-notte in un campo da tennis. Una delle due dice: "chi batte" ??
Batte quella che fa 'il servizio', no?  Veramente il "servizio" lo fanno entrambe. Per cui, battono entrambe !!  Mica vero! Il servizio si può anche strappare. ;-)
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Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!
Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri".
"E come fai a saperlo, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".
ps: per favore nessuno si offenda, nella mia famiglia ci sono persone nell'arma.
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Tre nanetti, annoiati dalla routine della vita di tutti i giorni, decidono di concorrere alla selezione per entrare nel libro dei Guinness dei primati. Il primo nanetto dice : - Io ho delle mani così piccole, ma talmente piccole, che non può esistere al mondo una persona con manine più piccole delle mie! Il secondo nanetto: - Io ho dei piedini così piccoli, ma cosi eccezionalmente piccoli, che non può esserci nessuno con piedi più piccoli dei miei! Il terzo nanetto un po' intimidito dice: - Io ho un pisello così piccolo, ma così piccolo, che sicuramente non può esistere un uomo con un pisello di misura inferiore al mio! Quindi i tre decidono di recarsi a Londra per l'annuale selezione e relativa stampa del famoso libro. Durante le varie esaminazioni, da una porta esce il primo nanetto tutto contento e dice: - E vaiiiii!!! Sono io la persona con le mani più piccole del mondo! Gli atri due si complimentano e gli fanno una gran festa. Il giorno dopo dalla solita porta esce il secondo nanetto e saltando e gridando di gioia dice: - Siii!! E vaiii!!! Ci sono riuscito! Sono io l'unico al mondo ad avere piedi così piccoli! Altri complimenti e di nuovo grande festa. Passa un altro giorno e dalla porta esce il terzo nanetto piuttosto avvilito: - Allora come è andata? - gridano in coro i due amici. E il nanetto sempre piuù arrabbiato: - Vorrei proprio sapere chi ca..o è questo Alfonso Rosselli?????
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Fonogramma N. 1059 Da Ministero Interno – Servizio di Protezione Civile At Comando Stazione Carabinieri Messina stop Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona stop Calcolare danni provocati movimento tellurico et controllare Scala Mercalli stop Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti Stop Raccomandasi massima urgenza stop. RISPOSTA Da Comando Stazione Carabinieri di Messina At Ministero Interno – Servizio Protezione Civile stop Identificato finalmente Sisma. Trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli 5/6/1945 et qui residente e noto pregiudicato per reati contro patrimonio e persona stop Per quanto riguarda Epi Centro, non risulta nel nostro elenco anagrafico ne in quello dei comuni vicini stop Potrebbe trattarsi se c’è stato errore nella vostra battitura telegramma di Pepi Centro, figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro conosciuto et stimato maestro elementare stop Il Movimento Tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi stop Non abbiamo potuto controllare la scala del Sig. Mercalli poiché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito stop Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima, io sono appuntato et il mio collega carabiniere semplice stop Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perché qui c’è stato un terremoto mai visto prima stop
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chiarapini ha scritto:pidue ha scritto:Quando Chuck Norris decide di staccare la spina al tostapane, il tostapane effettivamente muore per eutanasia
Da qaudno ha dtao un clacio rtoatne all'aflabteo Chuck Norris srcive csoì e ttuti cpiaamo beniissmo per non corntaddrlio.
Chuck Norris ha il testosterone così alto che qualsiasi donna passi nei suoi paraggi dopo qualche ora si trasforma in un camionista.
Chuck Norris naviga in mare con Firefox e su internet con un catamarano, nessuno ha nulla da ridire.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.
Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.
Chuck Norris annega i pesci.
Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria", ride a squarciagola.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
Chuck Norris non crede in Dio.Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.
Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
Toccherebbe tenerlo a Bagno Maria almeno per una mesata. -Storie impossibili- Caro pidue....qui sono c....zi amari!! Il nostro comune amico Chuck Norris e' venuto sapere che ho detto che volevo metterlo a bagno maria. Non s'ho come abbia fatto a venirlo a sapere!! Qui si scatena la furia!! Comunque non c'e' problema ...appena lo vedo gli racconto subito una barzelletta (comincera' a ridere come un matto)....e intanto che ride....mi accendo una sigaretta....lo saluto..... e me ne vado.Ciao.
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La più famosa cuoca russa: Terina SbattilovaLa più famosa prostituta russa: Vagina SeminovaLa più famosa prostituta greca: MiteladogratisIl più grande maratoneta giapponese: KakaPoKokifapokoMotoIl più granda saltatore dal trampolino giapponese: SesòkimaspintoLa partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!
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A.A.A.
Zona ippodromo, cercasi appartamento a cavallo tra il centro e la periferia.
Fichi d'India
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Io sostengo che un uomo fisicamente completo deve avere piccolo, grande, lungo o corto un suo programma politico. Cosa sarebbe infatti un uomo che sbottonandosi il davanti della propria coscienza non potesse poi mostrare un suo programma.
Adamo ed Eva furono i primi ad effettuare uno scambio in natura. La moneta venne poi.
Infatti oggi non c'è donna (escluse le presenti) che non scambi i suoi prodotti con un congruo corrispettivo monetario.
Ricordatevi di affrontare tutte le questioni, larghe o strette che siano, ma se nella vita incontrate qualcosa di duro aggiratelo.
E sappiate che in vecchiaia avete sempre un'arma potentissima: LA LINGUA.
Lo so che è una stupidaggine. Ma è un ricordo della naia, 33° corso VAM Aeronautica Militare.
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baffogatto ha scritto:Io sostengo che un uomo fisicamente completo deve avere piccolo, grande, lungo o corto un suo programma politico. Cosa sarebbe infatti un uomo che sbottonandosi il davanti della propria coscienza non potesse poi mostrare un suo programma.
Adamo ed Eva furono i primi ad effettuare uno scambio in natura. La moneta venne poi.
Infatti oggi non c'è donna (escluse le presenti) che non scambi i suoi prodotti con un congruo corrispettivo monetario.
Ricordatevi di affrontare tutte le questioni, larghe o strette che siano, ma se nella vita incontrate qualcosa di duro aggiratelo.
E sappiate che in vecchiaia avete sempre un'arma potentissima: LA LINGUA.
Lo so che è una stupidaggine. Ma è un ricordo della naia, 33° corso VAM Aeronautica Militare.
A Viterbo!....eh! Viterbo ..Viterbo
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Ma cosa cavolo sei vecchio 188 e si batte!!!!
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baffogatto ha scritto:Io sostengo che un uomo fisicamente completo deve avere piccolo, grande, lungo o corto un suo programma politico. Cosa sarebbe infatti un uomo che sbottonandosi il davanti della propria coscienza non potesse poi mostrare un suo programma.
Adamo ed Eva furono i primi ad effettuare uno scambio in natura. La moneta venne poi.
Infatti oggi non c'è donna (escluse le presenti) che non scambi i suoi prodotti con un congruo corrispettivo monetario.
Ricordatevi di affrontare tutte le questioni, larghe o strette che siano, ma se nella vita incontrate qualcosa di duro aggiratelo.
E sappiate che in vecchiaia avete sempre un'arma potentissima: LA LINGUA.
Lo so che è una stupidaggine. Ma è un ricordo della naia, 33° corso VAM Aeronautica Militare. Commenta:Infatti oggi non c'è donna (escluse le presenti) che non scambi i suoi prodotti con un congruo corrispettivo monetario. Chi te la da questa certezza ??
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Viterbo...... Viterbo che bei ricordi!!!!! Poi a Ghedi (BS).
Avevo solo 45 anni in meno e tante certezze che ora non ho più.
baffogatto
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Una bambina chiede alla mamma:
Dov’è la nonna?
E la mamma “ E’ caduta dal balcone ed ora è in cielo”.
La bambina: ca..o che rimbalzo
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Al scuro.
Ghe ze na copia sposaa da 20 ani....
Ogni volta che'l vol far
l'amor, el marìo el vol sempre tegner e luci stuae.
Dopo 20 ani a mojer
a decide che ze ora de finirla co sta abitudine.
Na sera, nel bel mezo
dea pasion selvadega e romantica, a inpinsa a luce.
A varda zo e... a
vede el marìo che che tien in man un mestiero a baterie....
.un
vibrator, morbido, beisimo e pì grando de un mestiero vero.
A femena a
sto punto a sclera: "Ti impotente bastardo!!"-a urla-
"Come gatu poduo
contarme bae in tutti sti ani?? Voio na spiegassion!"
El marìo alsa a
testa, la varda so i oci e calmo el ghe dise:
"Mi te spiego el
vibrator.... se ti te me spieghi i putei"...
Cosa fanno 2 mucche in un campo?
-BIVACCANO!!!
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19
Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle
spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali.
C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata.
E' talmente pallida...
Valeria Marini risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
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Ultima trovata del (mal)governo Monti: "Cessi traparenti, per mostare gli sforzi degli Italiani nel momento del bisogno...."
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Se vedi una montagna che viene verso di te e tu non sei Maometto scappa è una frana.
Buon santo Stefano a tutti.
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baffogatto ha scritto:Se vedi una montagna che viene verso di te e tu non sei Maometto scappa è una frana.
Buon santo Stefano a tutti. Se poi la montagna è Monti.........
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epipactis ha scritto:baffogatto ha scritto:Se vedi una montagna che viene verso di te e tu non sei Maometto scappa è una frana.
Buon santo Stefano a tutti. Se poi la montagna è Monti......... ...e frana verso il mare ...siamo in un mare di .....
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Salve
4 signore si conoscono a una festa parrocchiale,
ad un certo punto iniziano a parlare dei loro figli,
la prima:mio figlio è il canonico della cattedrale,
quando enrta la gente dice:buongiorno monsignore.
La seconda:ah mio figlio è vescovo quando entra in un luogo la gente dice:
sua eminenza
La terza:ohoh mio figlio è cardinale quando và in un posto la gente dice:
sue eccellenza reverendissima.
La quarta:mio figlio fa lo spogliarellista, quando entra in un locale la gente dice:
Oh diooo
Saluti
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1 gennaio 2012 - domanda a donna di facili costumi "E' il primo?"
- risposta "no!!! ce ne sono stati altri".
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ma siete proprio gente che pensa subito male!!!! lei intendeva altri primi gennaio
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