Freddurine

Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo. Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!

Due ragazze parlano. La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda: "No, ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima: "Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Forse è troppo scollato".

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

PERCHE' SONO CONTRARIO ALL'ART.18 -

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 45 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno"
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !"
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme;
ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?"
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei
mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita.....
con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:
"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso Lei mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria....
Alla prossima...
Stefano.

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Lezioni di LAVORO

Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia appena uscita la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Lei riflette e dopo un attimo l'asciugamano cade per terra.... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1 :Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: 'a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene. 'Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era "quella che porta la fede", ma... mi piace come ragiona!!!
Morale n°4 : Lasciate che prevalga sempre la ragione.

A tutti BUON NATALE E BUON 2013

beppe

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Dicevi del Trota? Allora:

Il Trota chiede al suo autista:
-Giovannino, quanto può costare una corsa in Taxi?
Giovannino risponde:
-Capo, dipende dal tempo.
E il Trota:
-METTIAMO CHE PIOVA !!!!!!!!!!

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Augurando Buon Anno a tutta la compagnia un piccolo cadeau e una barza

"/>

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
... Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Ciao Ottavia,
ricevere i complimenti da te che hai aperto queso topic mi fà veramente un grandissimo piacere e sono felice che ha te e a tutti gli amici piacciano le storielle che riporto. Come ho già avuto modo di dire, questa è la mia unica arma per sdebitarmi di tutti i favori/aiuti ricevuti.

Un grandissimo augurio di Buon 2013 a te e a tutti gli Aiutamici
Ciao, Bepope

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Ragazzi, un pò di pubblicità:

Una canarina alla sua amica:
'Sai, ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina…'
'Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?'
'Un Tucano!'

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Questa ve la devo raccontare, mi era andata nel dimenticatoio ma fortunatamente l'ho recuperata:


Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata),
quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"

L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."

Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia." prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"

L'italiano: "Certamente."

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, dice: "Noi no". In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"

E il francese isponde:
"Ma certo!", con un gran sorriso...

"E cosa fate con I preservativi usati?" prosegue l'italiano.

"Li gettiamo via, naturalmente" risponde il francese.

"Noi no" conclude l'italiano.

"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare che poi, vendiamo in Francia.

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Ho già provveduto con una difesa inattacabile.

Buon fine settimana a te

---

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

@ Pinuccio:

Si Pinuccio, sempre attuale e coerente con quanto sta accadendo.

Saluti

Mario

@ Beppe: Certo che hai una riserva inesauribile; basta darti il La e parti fortissimo.

Complimenti, tutte carine; aspetto le prossime.

Saluti

Mario

---

Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......