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barzelletta della sera Opzioni
beppe50
Inviato: Monday, December 10, 2012 11:36:48 AM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
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Freddurine

Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo. Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!

Due ragazze parlano. La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda: "No, ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima: "Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Forse è troppo scollato".

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
miticojudas
Inviato: Monday, December 10, 2012 11:50:41 AM
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Iscritto dal : 8/7/2012
Posts: 25
Un giornale del trentino giorni fà riportava la seguente notizia funebre: "Morto per infarto dovuto a sovradosaggio di viagra uomo anziano di 99 anni ."

Dopo tre (3) giorni stavano ancora cercando di chiudere il coperchio della bara. Whistle
beppe50
Inviato: Thursday, December 13, 2012 4:08:01 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
PERCHE' SONO CONTRARIO ALL'ART.18 -

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 45 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno"
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !"
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme;
ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?"
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei
mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema...
E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita.....
con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:
"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso Lei mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria....
Alla prossima...
Stefano.


L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
miticojudas
Inviato: Wednesday, December 19, 2012 9:09:28 AM
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Iscritto dal : 8/7/2012
Posts: 25
Finito di fare il presepe: ho messo: 5 case distrutte dai terremoti, 4 case alluvionate, 4 container dove far vivere la gente sfollata, 25 banche, 82 chiese; il bue e l'asinello non me li posso permettere vista la tassa sugli animali domestici. Ho messo la grotta, ma senza Gesù, considerato che Giuseppe e Maria con il loro lavoro non arrivano a fine mese e l'ici sulla grotta è una spesa in più e i loro genitori con la riduzione della pensione non possono più aiutarli. Ho messo 1500 re magi rigorosamente in auto blu. Mi sembra finito!!!
beppe50
Inviato: Friday, December 21, 2012 5:12:26 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Lezioni di LAVORO

Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia appena uscita la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Lei riflette e dopo un attimo l'asciugamano cade per terra.... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1 :Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: 'a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene. 'Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era "quella che porta la fede", ma... mi piace come ragiona!!!
Morale n°4 : Lasciate che prevalga sempre la ragione.

A tutti BUON NATALE E BUON 2013

beppe

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
cbbusto
Inviato: Friday, December 21, 2012 10:53:28 PM

Rank: AiutAmico

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Posts: 13,964
Diciamone qualcuna anche sul trota:
Il trota

Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di 500 Euro

Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra

Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce

Il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro solo se lavora sodo

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...

Il Papa non vuole incontrare il Trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo

beppe50
Inviato: Saturday, December 22, 2012 6:38:37 PM

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Dicevi del Trota? Allora:

Il Trota chiede al suo autista:
-Giovannino, quanto può costare una corsa in Taxi?
Giovannino risponde:
-Capo, dipende dal tempo.
E il Trota:
-METTIAMO CHE PIOVA !!!!!!!!!!

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
beppe50
Inviato: Saturday, December 29, 2012 2:00:39 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Giusto per riportare il topic all'inizio, insomma che non vada perso.

Un'ovaia chiede all'altra:
'Ma tu hai ordinato dei mobili?'
'No, perché?'
'Perché ci sono due coglioni che stanno portando un tronco avanti e indietro da un'ora…'

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
beppe50
Inviato: Sunday, December 30, 2012 2:37:25 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Augurando Buon Anno a tutta la compagnia un piccolo cadeau e una barza Dancing

"/>

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
... Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
ottavia4
Inviato: Sunday, December 30, 2012 6:48:23 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 2/4/2010
Posts: 1,536
Ciao Beppe,
buon anno a te e complimenti per le tue barzellette...simpaticissime
beppe50
Inviato: Tuesday, January 01, 2013 3:08:29 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Ciao Ottavia,
ricevere i complimenti da te che hai aperto queso topic mi fà veramente un grandissimo piacere e sono felice che ha te e a tutti gli amici piacciano le storielle che riporto. Come ho già avuto modo di dire, questa è la mia unica arma per sdebitarmi di tutti i favori/aiuti ricevuti.

Un grandissimo augurio di Buon 2013 a te e a tutti gli Aiutamici
Ciao, Bepope

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giza
Inviato: Wednesday, January 02, 2013 4:54:06 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 10/27/2006
Posts: 9,403
bravo. sei forte!!!
beppe50
Inviato: Thursday, January 03, 2013 11:02:26 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Ragazzi, un pò di pubblicità:

Una canarina alla sua amica:
'Sai, ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina…'
'Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?'
'Un Tucano!'


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tamagon
Inviato: Thursday, January 03, 2013 11:06:50 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 3/6/2009
Posts: 2,913
bella beppeApplause
beppe50
Inviato: Thursday, January 03, 2013 11:48:28 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Questa ve la devo raccontare, mi era andata nel dimenticatoio ma fortunatamente l'ho recuperata:


Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata),
quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"

L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."

Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia." prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"

L'italiano: "Certamente."

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, dice: "Noi no". In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"

E il francese isponde:
"Ma certo!", con un gran sorriso...

"E cosa fate con I preservativi usati?" prosegue l'italiano.

"Li gettiamo via, naturalmente" risponde il francese.

"Noi no" conclude l'italiano.

"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare che poi, vendiamo in Francia.


L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
ottavia4
Inviato: Saturday, January 05, 2013 11:03:22 AM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 2/4/2010
Posts: 1,536
troppo forte la riciclo immediatamente al mio amico.

Ciao Beppe...attento che arriva la befana..ed ha la scopa in mano.
buon we
beppe50
Inviato: Saturday, January 05, 2013 7:06:16 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 11/28/2009
Posts: 1,471
Ho già provveduto con una difesa inattacabile.

Buon fine settimana a te

L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
pinuccio53
Inviato: Sunday, January 06, 2013 1:31:26 AM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 1/26/2010
Posts: 681
Forse è vecchia ma sempre attuale :

Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes,
con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico...
Ad un certo punto dice all'autista:
"Ambrogio, giri in quella stradina di campagna,
è una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina...
Ad un certo punto un maiale attraversa la strada,
l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo!
Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo:
"Vada subito in quella cascina, racconti al contadino
quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..."
L'autista corre verso la cascina;
dopo qualche minuto ritorna carico di regali:
prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta...
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda:
"Cosa fa con tutta quella roba?"
E l'autista risponde:
"Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto:
"Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!....
e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba

Buona Epifania a tutti

Pinuccio
marignaro
Inviato: Sunday, January 06, 2013 12:11:56 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 10/18/2008
Posts: 1,410
@ Pinuccio:

Si Pinuccio, sempre attuale e coerente con quanto sta accadendo.

Saluti

Mario

@ Beppe: Certo che hai una riserva inesauribile; basta darti il La e parti fortissimo.

Complimenti, tutte carine; aspetto le prossime.

Saluti

Mario

Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
pinuccio53
Inviato: Sunday, January 06, 2013 5:16:02 PM

Rank: AiutAmico

Iscritto dal : 1/26/2010
Posts: 681
MI avete provocato .... e allora :

Berlusconi va dal dermatologo per un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal migliore del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
"Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino,
una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena
e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore
e soprattutto disperato per l'inconveniente torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto.
La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.
Telefona allora al dermatologo:
" Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!."
" Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale,
quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera
un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio."
" Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:
"Quella ***** sulla faccia?."
" Oh, niente - risponde il dermatologo - ... un mio sfizio personale!
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