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CONCLAVE - riunione di cardinali violenti e trogloditi. Ari Buona serata!
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Cosa fanno 2 buchi nel sedere ?......una presa per il culo. Bay. 
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Avete visto questo video? https://www.youtube.com/watch?v=ZdmHaLswOOg.......fa sbudellare dalle risate.
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I misteri della vita:
Topolino è felice perchè si fa le topoline.....
Paperino è felice perchè si fa le paperine...
Perchè Pippo è triste ?
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EDIT: Perchè Pippo è triste ?
Forse perchè gli fai le pippe ?
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illuko ha scritto:Forse perchè gli fai le pippe ? Allora sarebbe felice... Alcune ipotesi: forse perché c'ha sempre Topolino tra le scatole? forse perché non essendo ben chiaro che animale sia non trova l'anima gemella, come il mostro di Frankestein vorrebbe, giustamente, la sua mostra; perché Disney non gli ha fatto una Pippa?
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
Mi scusi, Vostra Eminenza, dice l'autista, Vorrebbe per favore salire in modo che possiamo andare?
Beh, per dirti la verità, risponde il Papa, in Vaticano non mi fanno mai guidare e oggi ne ho davvero voglia.
Mi dispiace ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro; E se succedesse qualcosa? Protesta l'autista desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te, dice il Papa.
Riluttante ma facendosi convincere dalle promessa degli extra, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto vedendo il Pontefice spingere sull'acceleratore e portare la limousine a 170 Km/h.
La prego, rallenti, Vostra Santità!!!! Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
Oh mio Dio, mi ritireranno la patente, piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Un carabiniere si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
Devo parlare con il Capo....
Il Capo risponde alla radio e il carabiniere gli dice di aver fermato una limousine che andava ai 170 orari.
Beh, sbattilo dentro! Dice il Capo.
Non credo che vogliamo davvero farlo, è una persona molto importante, dice il carabiniere.
Una ragione di più, esclama il Capo.
Non ci siamo capiti, intendo DAVVERO IMPORTANTE, risponde il carabiniere.
Il Capo allora chiede, è il Sindaco?
Più in alto.....
Il Governatore?
Ancora più in alto....
Insomma chi è? Chiede il Capo spazientito.
Credo sia DIO...
DIO? Ma da cosa lo deduci?
HA IL PAPA COME AUTISTA..........
Ciao
beppe
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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beppe50 ha scritto:
DIO? Ma da cosa lo deduci?
HA IL PAPA COME AUTISTA..........
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Ieri in ufficio, un collega, con un vago accento romanesco, ad un altro, col quale la natura è stata particolarmente avida, l'ha 'massacrato' ma non riuscivamo a smettere di ridere (invece di lavorare, ci si piglia per il c..o):
"No, nun passà davanti al computer, che scatta l'antivirus!"
"Sei tarmente brutto, che quanno sei nato l'ostetrica invece de da' no schiaffo a te, je l'ha dato a tu madre!"
"Quanno ridi pari 'n cruciverba!"
"Sei così basso che c'hai le Superga zozze de gel!"
E decine d'altre che non ricordo...
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La racconto qui anche se non è una barzelletta ma fa ridere amaramente:
Quest'anno ho trovato quattro euro di aumento della pensione e quattro euro di aumento dell'imposta comunale.
Più quattro meno quattro in teoria dovrei prendere lo stesso importo mensile invece i quattro euro lordi in più mi hanno fatto superare il limite di reddito per gli assegni familiari, ho la moglie a carico, così mi hanno decurtato di dieci euro mensili la pensione.
Di bene in meglio......
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Salve
Sapete cosa dice una supposta a un missile?
Beato te che vai in cielo.
Saluti
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Una sera un signore va trovare il reverendo del paese in parrocchia ,entra in chiesa ,quindi in sacrestia e incontra il prete che emozionatissimo vuole per forza fargli vedere i progressi del Pappagallo che tiene in sacrestia.
Gli dice guardi!!!! (c'era questo pappagallo sul trespolo)....se gli tiro la zampetta destra recita l'ave o maria!!!!, gliela tira ,e il pappagallo ....ave o maria piena di grazia tu sei benedetta tre le donne ecc ecc ecc .....accidenti dice quel signore ...e' ma eraviglioso!
E il prete.....Ma non e' finita qui! .....Se gli tiro La sinistra recita il padre Nostro!....Gliela tira ...e il pappagallo ...Padre nostro che sei nei cieli sia santificato il tuo nome ecc ecc ecc.
Ma e'meraviglioso esclama quel signore! E' la prima volta che vedo una cosa simile!!
Poi gli chiede .....e se gliele tira tutte e due Reverendo ....che fa??
A questo punto risponde il Pappagallo dicendo ....SBATTO IL CULO TESTADICAZZO!
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Salve
C'è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia.
Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice: “Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in sacrestia
ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!"”
Saluti
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COSE CHE UNA COMMESSA PUO' SENTIRSI CHIEDERE AL SUPERMERCATO.... ( DA faccia-libro) 1. L’acqua demoralizzata 2. I prodotti senza glutei 3. Le vongole feroci 4. I prodotti contro le terme nell’armadio 5. Le padelle autoaderenti 6. L’acqua Crocchetta 7. La Coca Cola senza cocaina 8. “Scusi, dove sono i biscotti che compro di solito?” 9. I depilan delle offerte 10. “Dov’è lo shampoo quello che fanno la pubblicità in TV?” 11. La ceretta per il microonde 12. Lo Shiffer per la polvere 13. La penna indelebile che si cancella 14. Gli stuzzicaorecchie 15. L’olio semprevergine d’oliva 16. La Trisaola (Bresaola) 17. La birra antialcolica 18. “Dov’è il biscottone di Banderas?” 19. Lo shampoo Frictus 20. Il vino senza zolfo 21. L’anti tartaro per il wc 22. La scopa di vaggina 23. La polenta sbranata 24. I pizzicotteri (Pizzoccheri) 25. Una cliente che cercava l’insalata di mare nel reparto ortofrutta 26. La frutta candida 27. I cordon flash 28. Il prosciutto di prada 29. I rasoi butta e getta 30. Le carote Julin 31. Il formaggio gnocca 32. Le padelle aderenti 33. Le uova di lampo 34. Lo shampoo anti canfora 35. I croccantini whisky 36. Il deodorante freccia azzurra 37. Il nelson piatti 38. Il detergente intimo indesit 39. L’acqua parzialmente scremata 40. I biscotti al plasmon 41. Il bagno alla schiuma 42. Le prugne samsung 43. I calzini transexy 44. Le ali di coniglio 45. “Mi da due etti di scarpaccio” (Carpaccio) 46. I sacchetti deperibili 47. L’anticarie per la lavatrice 48. Gli stuccadenti 49. L’acqua leggermente naturale 50. Le pesche sviluppate 
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Questa mattina, prima di uscire, ho guardato mia moglie negli occhi e le ho detto
LEGGO nei tuoi occhi che mi ami profondamente
Lei mi ha guardato un secondo e mi ha detto: ANALFABETA!!!!!!!
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Enrico, Giovanni e Giorgio sono tre vecchietti, seduti su una panchina, che si stanno scambiando quattro chiacchere.
Enrico: ragazzi ho deciso, quando morirò mi farò cremare e tu Giovanni?
Giovanni: no, no, io vado sul tradizionale, quando morirò mi farò seppellire e tu Giorgio?
Giorgio: cosa volete che vi dica, penso che con tutto il Sangiovese che ho bevuto mi farò imbottigliare........
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Enrico, Giovanni e Giorgio sono tre vecchietti, seduti su una panchina, che si stanno scambiando quattro chiacchere (sempre loro)
Enrico: ragazzi vi ricordate quando eravamo giovani? Bastava un pezzetto di grana e TRAC diventava come il marmo.
Giovanni: altrochè viagra, tsè roba da matti
Giorgio: e si, non fanno più il grana di una volta.......
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Grazie Claudio, penso che un sorriso in questi tristi momenti faccia un pochino ino ino bene
👍😉
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