Ha Hahahahaha la faccio mia anche questa
Bellissima
Ciao

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L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Salve
realmente accaduto:
eravamo ai tavolini esterni del bar, si parlava del più e del meno,
passa la classica bellezza ferilliana con un gatto in braccio,
uno di noi dice(nel dialetto locale): Ah! quanto vorrei essere al posto del gatto!
Lei risponde: sarebbe messo male, lo porto a castrare!
Tenendo conto che di fianco al bar c'è il veterinario,
ci siamo sghignazzati per mezz'ora almeno, con il barista che non capiva,
poi dopo spiegazioni è "andato" pure lui.
Saluti

Salve
Andato in sghignazzamento intensivo

Pochi???????
Ma guarda meglio Ottavietta mia!

Io guardo, amicco, occhi a triglia, impalcature di sostegno perfette e loro non guardano più.
Non capisco a vent anni avevo scorte tutti i giorni[/quote]

grandissima hahahaha

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L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.

Non andate ai funerali degli altri.....perché gli altri non verranno mai al vostro.

Un giocatore della Juve ed uno del Napoli muoiono lo stesso giorno.
Una volta in Paradiso vengono ascoltati da san Pietro:

Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in Paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per categorie: in pratica c‘è un posto solo per i giocatori. O uno o l‘altro".

Allora lo juventino propone:
"Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza portiere!"

E il giocatore napoletano:
"Ma che sono scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!"

Interviene allora san Pietro, punto nell‘ orgoglio:
"Guarda che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore. Arbitrerò io stesso l‘incontro"

Cosi i due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0. Il giocatore napoletano corre minaccioso da san Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva:

Che altro vuoi? Hai perso, voi napoletani non sapete perdere, magari pensi che pure in Paradiso la Juve compri le partite?

E il giocatore napoletano:
" Io non penso niente, però mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due gol per fuorigioco se stiamo giocando da soli!!!".

salut



Il marito ottantenne sussurra all’orecchio della moglie:
“Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l’amore insieme sessant’anni fa? Andammo dietro l’osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l’amore con te freneticamente.”
“Eh, sì… lo ricordo bene.”
“Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l’amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?”
“Oh, Giacomo… Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare… proviamo.”

Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
“Devo vedere questi due vecchietti far l’amore contro il recinto.”
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all’osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l’amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel s**so più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti.
Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po’ a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.

L’uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
“Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto.

Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita s **suale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?”
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
“Sessant’anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!”

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Oggi Sono andato al supermercato, per soli 5 minuti.
Quando sono uscito c’era un vigile che stava scrivendo una multa per divieto di sosta.
Così sono andato da lui e gli ho detto: “dai lascia perdere sono solo 5 minuti”,
Lui mi ha ignorato e ha continuato a scrivere la multa. Quindi mi sono incavolato e gli ho detto che tanto non la pagavo. Lui mi guarda e inizia a scrivere un altra multa per pneumatici consumati!Quindi gli ho poi chiesto se si era guardato allo specchio per vedere quanto era brutto,


ha finito la seconda multa e la messa sul parabrezza come la prima. Poi ha iniziato a scrivere una terza multa!

E ‘ andato avanti fino a quando non aveva messo 5 multe sul parabrezza… più l’ho insultato, più multe ha scritto. Non mi importava. La mia macchina era parcheggiata dietro l’angolo…

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C'e un pollo appoggiato al muro vicino ad un bar che sta' fumando una sigaretta...arriva un'altro pollo con passo veloce e sembra che vada proprio di fretta....allora quello che sta fumando appoggiato al muro gli chiede: ma dove vai cosi di fretta?
e l'altro risponde: al supermercato a vedere un po' di galline ignude!!!!

Buona notte a tutti.

ha ha ha ha ha!
Bella!