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Per riportare in alto questa meravigliosa discussione.
Per diversi anni un uomo ebbe una relazione con una donna italiana e una notte lei gli confidò di essere in cinta.
Non volendo rovinare la sua reputazione e il suo matrimonio, le disse che avrebbe pagato una grossa somma di denaro se fosse andata in Italia per tenere nascosto il bambino.
Inoltre, se fosse rimasta in Italia a crescere il bambino, avrebbe anche fornito sostegno a lei e al figlio fino al diciottesimo anno di età.
La donna accettò ma chiese come doveva fare per informarlo della nascita.
Per mantenere la cosa discreta le disse di spedire una semplice cartolina e scrivere 'Spaghetti' sul retro. Lui avrebbe capito e avrebbe iniziato i pagamenti per il mantenimento del figlio.
Un giorno, dopo circa 9 mesi, tornando a casa trovò la moglie che, dandogli una cartolina, si disse molto confusa per quanto di strano aveva letto.
Oh, non ti preoccupare te lo spiegherò più tardi, disse. La moglie obbedì e guardò il marito che mentre leggeva la cartolina diventò bianco e svenne.
Sulla cartolina c'era scritto:
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tre con le polpette, due senza.
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Questa discussione è caduta troppo in basso e rischia di andare nel dimenticatoio quindi beccatevi questa.
Giacomino è proprietario di una macelleria e alle sue dipendenze lavorano un garzone (Romolo) e un apprendista (Gigetto).
Entra una anziana signora profumatissima, impellicciata e ingioiellata che, dopo aver salutato, chiede a Giacomino una gallina ma, dice, che sia una gallina padovana doc.
Giacomino dice a Gigetto di recarsi nel retrobottega a prendere quanto richiesto.
Quando Gigetto ritorna la signora dice a Giacomino:
mi dia la gallina che voglio verificare che sia proprio padovana.
A questo punto la signora infila il dito medio nel c.... del volatile, lo rigira all'interno del c.... un paio di volte, lo estrae e lo annusa.
Aiaiaiaiai questa non è padovana ma triestina, non ci siamo.
Giacomino scusandosi con la signora dice a Romolo di recarsi lui nel retrobottega a prendere quanto richiesto
Quando Romolo ritorna la signora dice a Giacomino:
mi dia la gallina che voglio verificare anche questa che sia proprio padovana.
A questo punto la signora infila il dito medio nel c.... del volatile, lo rigira all'interno del c.... un paio di volte, lo estrae e lo annusa.
Aiaiaiaiai questa non è padovana ma addirittura livornese, non ci siamo proprio.
Giacomino imbarazzatissimo si riscusa e si reca lui stesso nel retrobottega a prendere quanto richiesto
Quando Giacomino ritorna, senza aspettare la richiesta della signora, gli porge la gallina per la verifica.
La signora procede con il controllo, infila il dito medio nel c.... del volatile, lo rigira all'interno del c.... un paio di volte, lo estrae e lo annusa.
Finalmente, questa è proprio una gallina padovana doc e con un gran sorriso dice a Giacomino di incartarla.
La signora, mentre stà uscendo dal negozio, viene rincorsa da Gigetto l'apprendista eeeee:
Signora mi scusi
Dimmi caro
Sa, io sono un trovatello
O povero quindi?
E girando il c... verso di lei
Mi direbbe da dove vengo?
AUGURI DI BUON ANNO A TUTTA LA COMPAGNIA
beppe
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Grande beppe!
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ciao Beppe 50-mi ero dimenticata di questomio post.
Peccato che non abbia più il mio suggeritore...comunque per sorridere ti dico di stare attenti quando si danno suggerimenti:-))
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mig.otte, sco..no a pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la verita ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti
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ottavia4 ha scritto:ciao Beppe 50-mi ero dimenticata di questomio post.
Peccato che non abbia più il mio suggeritore...comunque per sorridere ti dico di stare attenti quando si danno suggerimenti:-))
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono mig.otte, sco..no a pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora bisogna dire la verita ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti
Cara ottavia le tue barzellette ci mancavano proprio, hai ridato un po' di allegria al forum.  
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veramente bello e spassoso questo topic.  Peccato che non posso raccontare le mie..... (troppo spinte)
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Per rimanere in tema con la cara Ottavia:   "/>
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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kyron ha scritto:veramente bello e spassoso questo topic. Peccato che non posso raccontare le mie..... (troppo spinte) ciao basta che tu le sappia spingere in maniera non troppo volgare...si può fare. eddai, oramai l'età delle mele l'abbiamo passata tutti  auguri di buon anno
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ciao CBbusto e Marignaro
è sempre bello trovarvi.
Auguroni amici miei e che l'anno nuovo porti a tutti ma proprio tutti un pò di serenità e tanta salute
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ottavia4 ha scritto:ciao CBbusto e Marignaro
è sempre bello trovarvi.
Auguroni amici miei e che l'anno nuovo porti a tutti ma proprio tutti un pò di serenità e tanta salute
Ottavia sai che ti voglio bene; ti ringrazio per l'augurio che contraccambio integralmente. Mi sembra di aver capito che il tuo suggeritore non può più aiutarti e mi spiace perchè, conoscendo il tuo carattere, sono sicuro che gli fossi molto affezionata. Un abbraccio mia cara amica. Mario
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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Ciao Mario,
il passare del tempo non ti modifica sei sempre la bella persona che conosco da tempo.
Innamoramento a prima vista del mio suggeritore che ho conosciuto ad 80 anni e frequentato per otto. Lui sapeva sorridere nonostante le batoste.
Accetto e ricambio un bel abbraccio
ciao
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In questo momento un po triste per mancanza di notizie relative al forum vi propino una storiella per ridere un po.
La fidanzata chiama disperata il suo ragazzo:
-Ciao caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!
Allora lui teneramente:
-Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello.....
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
-Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!
E lui, sempre galante:
-Non ti preoccupare cara, adesso arrivo.... cosi vediamo....
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
-Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Vi chiedo scusa in anticipo per alcuni termini diciamo pesanti ma diversamente, la barza, non farebbe il suo effetto quindi beccatevi questa.
Due giovani medici, Gianni e Piero, sono seduti sotto l'ombrellone a parlare del più e del meno mentre ammirano il mare azzurro.
Ad un cero punto, sulla battigia, vedono passare un anziano signore che cammina con le gambe strette strette facendo piccoli passi.
Gianni dice a Piero: vedi, quello è un chiaro esempio di schiacciamento della quarta vertebra.
Piero di rimando: ma scherzi, quella è una semplice lombalgia.
No no, dice Gianni, ripeto che quel signore ha lo schiacciamento della quarta vertebra.
Bene, dice Piero, facciamo una scommessa e andiamo a chiederlo al diretto interessato.
Gianni e Piero raggiungono l'anziano signore e molto gentilmente gli dicono:
Signore, ci scusi, io e il mio amico siamo due giovani medici e abbiamo fatto una scommessa sul male che la affligge.
Io ho detto che lei ha lo schiacciamento della quarta vertebra mentre il mio amico sostiene che la sua è una semplice lombalgia, chi ha ragione e quindi ha vinto la scommessa?
L'anziano signore, molto gentilmente, risponde:
Ho paura che abbiamo perso tutti e tre infatti io avevo scommesso che era una scoreggia e invece mi sono cagato addosso.
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Senza parole!  (Dal Majorana-trinacria)
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Oggi al TG3 "Scoperta in Provincia di Napoli una zecca clandestina."
Anche il mondo animale ha i suoi immigrati irregolari.
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Esame di Fisica:
il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede:
"Che tipo di moto è questo?".
Studente:
"... mmm ... un motoguzzi
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ottavia4 ha scritto:Esame di Fisica:
il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede:
"Che tipo di moto è questo?".
Studente:
"... mmm ... un motoguzzi Ottavia non sapevo che tu conoscessi il mio remoto passato di studente; in effetti sono stato trattenuto alle medie per 5 anni: volevano imparare il mio metodo di studio.
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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Per rimanere in tema
Copiata dal web:
Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parto conosci".
Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ".
Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE".
E lo studente subito senza pensare: "Anale".
Il professore non si scompone: "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono".
Lo studente spiega la dinamica dei primi due.
Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce.
Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato".
Lo studente: "Sì, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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Per Mitico Fax ed anche un mio nipote.
Sempre dal web, copiata come quando ero a scuola.
In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- "TU!!! Per che squadra tieni?"
E il bambino impaurito:
- "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
- "TU! Per che squadra tieni?"
- "Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
- "TU!!! Per che squadra tieni?"
- "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- "TU! Per che squadra tieni?"
- "Per... per il Torino, signora maestra!"
- "Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
- "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
- "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
- "Ero juventino, signora maestra..."
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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Riportiamo in alto questa discussione con alcune PILLOLE che vi proporrò giornalmente, 2 per giorno, per 9 giorni.
Ecco le prime
NON TENERE LE PUZZETTE DENTRO.......................................CON LA PRESSIONE SALGONO AL CERVELLO E POI TI VENGONO IDEE DI M....
PER DIMAGRIRE BISOGNA BRUCIARE DI PIù, MOLTI SUGGERISCONO LA CYCLETTE........................................IO L'HO COMPRATA, L'HO PURE BRUCIATA MA NON SONO DIMAGRITO.
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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