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IL NUOVO DIZIONARIO ZAPPARELLI ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario UFFICIO - Luogo dove si sbuffa ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila APPENDICITE: attaccapanni per scimmie ASSILLO: scuola materna sarda AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore BASILICA: chiesa aromatica BIGODINO - Doppio orgasmo BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea CUCULO: gay balbuziente CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora EUFRATE - Monaco mesopotamico FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata FOCACCIA - Foca estremamente malvagia FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili INTERPRETATO - Posto tra due preti LATITANTI - Poligoni con moltissime facce LORD - Signore inglese molto sporco MAIALETTO - Animale che non dorme mai MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile MELODIA - Preghiera di una vergine MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce RADIARE - Colpire violentemente usando una radio RAZZISTA - Fabbricatore di missili REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori SMARRIMENTO - Perdita del mento SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario " SPAVENTO - Società per azioni eolica STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie SUCCESSO - Posizione da toilette TACCHINO - Parte della scarpina TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati) TONNELLATA - Marmellata di tonno VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso) VIGILIA - Donna vigile urbano ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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Due amici si incontrano: "Ehi, come va?" "Eh, non tanto bene. Sai, ho trovato un buon lavoro ma non posso accettare perché ho un gatto a casa e non saprei a chi lasciarlo!" E l'amico: "Aaaaah, non temere, ho io la soluzione: domani mattina, all'alba, prendi il gatto in auto con te e avviati fuori del paese, fai almeno 60 km e lascialo ai margini del bosco." L'amico ringrazia e saluta. Il giorno dopo, verso sera, si incontrano di nuovo: "Come è andata?" "Beh, insomma, ho fatto come dici tu ma quando sono tornato a casa il gatto era davanti alla porta!" E l'amico: "Allora insisti, stanotte fai lo stesso ma vai avanti, supera il bosco, arriva fino alle paludi!" L'amico ringrazia e si salutano. Il giorno dopo si riincontrano: "Come va?", dice il primo. E il secondo: "Eh, insomma, ho fatto come hai detto tu ma al ritorno il gatto era davanti alla porta di casa!" "Non ti arrendere! stanotte riprovaci, stanotte c'è la nebbia, e tu arriva nel bel mezzo delle paludi! Così sei più sicuro!!", e si salutano. Il giorno dopo si incontrano nuovamente: "Allora, come è andata?", dice il primo, tutto sorridente. E l'altro: "Com'è andataaaaaa?????? Mi chiedi come è andataaaaaaaa???? Di notte, la nebbia, il bosco, le paludi ... SE NON FOSSE STATO PER IL GATTO COL CAVOLO CHE TORNAVO A CASA!!!!
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Riflessiva.
LA POLITICA
Pierino torna a casa da scuola e si butta sul letto molto pensieroso...
Il padre a pierino:"perchè sei così pensieroso"?
e pierino:"vedi papà...oggi ci hanno dato un tema sulla politica...ma io non ci ho capito molto..."...
"bene" dice il padre..."ora te lo spiego io cos'è la politica...
" Io che porto i soldi a casa, per mandare avanti il tutto...sono "il capitalista"...la tua mamma che amministra il mio guadagno per far quadrare le spese necessarie, rappresenta "il governo" ...
...la cameriera che svolge i lavori domestici, rappresenta "la classe operaia"...
Tu, Pierino, che sei ancora giovane rappresenti "la voce del popolo"
e il tuo fratellino che è ancora in fasce...rappresenta "il futuro del paese"....
ecco Pierino, questa è la politica !..a questo punto il padre va via.
La serata trascorre e pierino ancora non riesce ad avere un quadro di questa "politica" così, va a letto.
...più tardi, mentre tutti dormono..Pierino viene svegliato dalle urla del fratellino...si alza, si avvicina alla culla e vede il fratellino pieno di cacca fin sopra i capelli...allora decide di andare a chiamare la madre....
...bussa alla porta ma nessuno risponde.....allora si avvia verso la camera della cameriera...e mentre sta per bussare alla porta sente dei lamenti..."mmmmmmm mmmmmmmmmmmmmhhhhh" ...spia dal buco della serratura e vede il padre che scopa con la cameriera...torna nella sua camera e fra sè e sè dice:
" ADESSO HO CAPITO COS'E' LA POLITICA...IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA...IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO...IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA...E IL FUTURO DEL PAESE E' PIENO DI MERD ...!!! :D
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SCOMMESSE
Gianni, piccolo artigiano nel settore delle costruzioni, come ogni mattina arriva in Azienda alle 7.30 precise sulla sua Panda 4x4.
Come ogni mattina parcheggia nel posto a lui riservato e mentre si avvia verso l’ufficio nota una Ferrari rossa fiammante nel parcheggio.
Dopo un attimo di stupore affretta il passo pensando: qui c’è in vista un grosso lavoro con un grosso Imprenditore.
Entra in ufficio e rivolgendosi alla segretaria dice:
- Rossella avvisa il Signore che mi sta aspettando che sono arrivato e fallo accomodare nel mio ufficio
- Ma Ingegnere non c’è nessuno che la sta aspettando
- Come non c’è nessuno? E la Ferrari parcheggiata qua fuori di chi è?
- Ma è di Paolino, il saldatore
- Paolino il saldatore? Ma che stipendio gli do? Chiamalo immediatamente che voglio parlargli.
Rossella chiama Paolino e lo fa accomodare nell’ufficio dell’ingegnere.
- Buongiorno Ingegnere, mi è stato detto che vuole parlarmi.
- E si caro Paolino, volevo sapere a quanto ammonta lo stipendio che ti do.
- Ma Ingegnere lo sa benissimo anche Lei, 1300.00€ al mese, uno stipendio da fame.
- Bravo, allora mi dici come fai a permetterti una Ferrari che io, proprietario dell’Azienda, mi posso permettere una Panda 4x4?
- Be, Ingegnere, io sono un accanito scommettitore e vinco sempre.
- Impossibile vincere sempre.
- Le dimostro il contrario facendo una scommessa con Lei, ci sta?
- Ok accetto, dimmi su cosa vuoi scommettere.
- Scommetto il mio stipendio che a fine mese Le verranno le emorroidi.
- Hahahaha non ne ho mai sofferto è una scommessa persa in partenza.
- Bene, se ne è cosi sicuro; se però vinco io Lei mi paga stipendio doppio.
- Affare fatto qua la mano.
Da quel giorno, tutte le mattine, Gianni si reca dal suo medico per farsi controllare una eventuale comparsa di emorroidi, constatando con gioia che non ce ne proprio traccia.
Ore 7.30 dell’ultimo giorno del mese, Gianni varca la soglia dell’Ufficio tutto raggiante e, trovandosi davanti Paolino, si rivolge a Rossella con un gran sorriso sulla bocca dicendo:
- Cara Rossella questo mese ho risparmiato 1300.00€ equivalenti allo stipendio di Paolino che …….. ha perso la scommessa. Caro Paolino sono stato ora dal medico e non ho le emorroidi.
- Va bene Ingegnere, mi fa vedere il certificato del medico?
- Ma quale certificato, non mi credi sulla parola?
- Ingegnere c’è in ballo una bella sommetta, come faccio a crederle semplicemente sulla parola?
- Devo dire che hai ragione, come facciamo?
- Necessita un controllo da parte mia, quindi ……
L’Ingegnere capisce e a malincuore si cala le braghe e a culo nudo si mette a 90° lasciandosi ispezionare da Paolino che gli infila un dito su per il ……
Terminata l’ispezione Paolino ammette che non c’è traccia di emorroidi e quindi di aver perso la scommessa ma, rivolgendosi a Rossella, dice:
- Rossella, mentre fai il bonifico del mio stipendio a favore dell’ingegnere, ti dispiacerebbe girare i bonifici degli stipendi dei miei 25 colleghi a mio favore?
- Come sarebbe, chiede un esterrefatto Gianni l’Ingegnere.
- Sarebbe che con Lei ho scommesso che a fine mese le sarebbero venute le emorroidi mentre, con i miei colleghi, ho scommesso che a fine mese Le ….. AVREI MESSO UN DITO SU PER IL CULO.
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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La rilascio così come l'ho ricevuta da un amico.
Saluti a tutti
Mario.
Le tre virtù.
Si racconta che quando Dio Padre creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece.
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e del Popolo della Libertà".
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù, ma agli italiani tre...questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri!"
"Per la miseria...e' vero"! disse il buon Dio
"Ma, mio buon Angelo, tu sai che le virtù divine non si possono più togliere..."!
Che gli italiani abbiano tre virtù ...però ... ogni persona non potrà averne più di due insieme!"
Fu così che:
L'italiano che è onesto e del Popolo della Libertà, non può essere intelligente.
L'italiano che è intelligente e del Popolo della Libertà, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto ... non può essere del Popolo della Libertà!
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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Salve
Il paradiso e'
un poliziotto inglese,
un cuoco francese,
un tecnico tedesco,
un amante italiano
il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno e'
un cuoco inglese,
un tecnico francese,
un poliziotto tedesco,
un amante svizzero
e l'organizzazione affidata agli italiani
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Due freddurine giusto per scaldarci......
In un villaggio di cannibali:
La mamma alla figlia
'Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani pasta con i piselli!...'
Una signorina tampona un camionista che, arrabbiatissimo, scende dal camion e dice:
'Signorina, la precedenza è come quella cosa che ha tra le gambe: ogni tanto bisogna darla!'
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Il prestigiatore
Cena di compleanno del presidente Napolitano
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet
set. I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola.
La moglie di Bersani:-
Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I
coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi
incastonati!
Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
-Ma per favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che
figura faremmo?
-Non voglio sentire stronzate comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che
ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
-Dai papà, prendine uno anche a me!
Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se
non me lo prendi subito mi metto a gridare.
Se insisti tanto...
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che però, data
l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un
bicchiere. TLIN,TLIN,TLIN...
Tutti tacciono.
Con il suo solito sorriso,senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in
piedi e dice: -
Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle
istituzioni, cento di questi giorni Presidente!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
-Papà, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
Ma per favore, ho gia' combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti
compro un coltello ancor più prezioso, ok?
-No, voglio il coltello del Presidente!
Ma quanto sei cocciuta. va bene, ritento.
La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il
coltello sui bicchieri.
Silenzio tombale nel salone. Silvio non può che alzarsi in piedi ed
esclamare:
Un brindisi anche per la signora Clio, per la sua ospitalità e gentilezza!
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
-Ma come hanno fatto gli italiani a votarti? Vuoi che dica a tutti che
Bersani è più abile di te? Che non sei capace di accontentare i tuoi figli?
Dai tesoro, non fare così...
"Tesoro" ci chiamerai la tua amica Noemi e quel pirla di Emilio Fede!!!
Prendi quel coltello per me ORA!!
Così Silvio, vista la furia della figlia, ripete l'operazione coltello.
TLIN, TLIN, TLIN.
Silenzio totale. Il Presidente del Consiglio si alza in piedi e dice:
-
Permettetemi di fare un gioco di prestigio.
Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire. Lo infilo nella
tasca della mia giacca e .... sim-sala-bim. Bersani, controlla la tua tasca
per favore!!!
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Iscritto dal : 2/4/2010
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande";
la seconda "ti amo";
la terza........
. .."beige, il soffitto lo farei beige"
un saluto a tutti i miei amici
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Salve
Un dentista deve sistemare i denti di una signora anziana. La donna è un po' nervosetta e così decide di distrarla raccontandole una storia...
- Signora, sa come sono fatti i guanti di gomma?
Vede, in Messico, c'e' un enorme edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori sono assunti in base alla misura delle loro mani...
Ogni lavoratore arriva alla piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia qui e là per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti li toglie,
li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da capo!.
La signora resta impassibile.
Dopo cinque minuti si mette a ridere così tanto che il dentista deve fermare il suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa:
- Mi e' venuto in mente come farebbero i preservativi!!
saluti
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Ri salve
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente,
meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!" "Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....
MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE . E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!
VE-TE-RI-NA-RIO,
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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
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Non è proprio una barza ma.........poi tiriamo su il topic che era andato in seconda pagina.
LE 4 ETA DELL'UOMO:
In principio Dio creò l'asino e gli disse: lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa e vivrai 50 anni. L'asino rispose: sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo, dammi solo 20 anni! Il Signore lo accontentò.
Dio creò il cane e gli disse: difenderai la casa dell'uomo e mangerai quello che ti daranno, vivendo fino a 25 anni. Il cane rispose: Vivere 25 anni per me é troppo; dammene solo 10! Il Signore lo accontentò.
Creò la scimmia e le disse: salterai da un ramo all'altro, facendo pagliacciate, farai divertire e vivrai 20 anni. La scimmia rispose: vivere 20 anni e troppo, dammene solo 10! Il Signore lo accontentò.
Finalmente il Signore creò l'uomo e gli disse: sarai l'unico essere razzionale sulla faccia della terra, userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali e vivrai 20 anni. L'uomo rispose: signore sarò uomo, però 20 anni é molto poco; dammi i 30 anni che l'asino a rifiu...tato, i 15 che ill cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto! Il Signore lo accontentò.
E da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle sue spalle. Poi, quando i figli se na vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato, per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio facendo pagliacciate per fare divertire i nipotini!
Ciao e meditate cari nonni
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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  E per finire ........ le signore non me ne vogliano!!!!!
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Buona giornata a tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Due nani si recano a Riccione per godersi una meritata vacanza. Passate ormai due settimane, si rendono conto che non riusciranno mai a rimorchiare un paio di ragazze e così vanno da due prostitute. A casa dei due nani, dopo aver espletato i convenevoli, le coppie vanno a letto. Il letto tuttavia è a castello. Il nano che dorme di sotto va in bianco clamorosamente, mentre da sopra si sente ansimare, si, dai, più su, dai che ce la fai, ci sei quasi, dai, dai...... Il giorno dopo i due si raccontano la serata. Il nano di sotto: 'azzo che flop, ma si può che non mi è andato nemmeno in tiro! Te invece, ti ho sentito stanotte'........... e l'altro: - 'ma che azzo dici, io non sono nemmeno riuscito a salire sul letto!!!!'
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Iscritto dal : 12/2/2009
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Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti diecimila lire, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochine diecimila lire, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta mila lire... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!
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Un ragazzo si reca una sera in un bar, e in un angolo vede una bella ragazza sola ad un tavolino.
Allora le si avvicina e le chiede:
"Posso sedermi qui? "
Ma lei con un tono di voce altissima gli fa:
"No, non voglio venire a letto con te! Lasciami in pace, hai capito? "
Al ché tutti i presenti nel locale si girano per vedere, e lui imbarazzato torna sconsolato al suo tavolino.
Ma dopo qualche minuto lei si avvicina al suo tavolino e gli dice:
"Scusami per prima, sai io studio psicologia e devo verificare le reazioni delle persone in una situazione fortemente imbarazzante"
Allora il ragazzo, a voce altrettanto alta le fa:
"Cosa? Per 1000 euro? Ma sono tantissimi soldi! "
un caro saluto e tanti auguri a tutti i miei amici....sono in partenza e mi anticipo
ciaooooo
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ottavia4 ha scritto:Un ragazzo si reca una sera in un bar, e in un angolo vede una bella ragazza sola ad un tavolino.
Allora le si avvicina e le chiede:
"Posso sedermi qui? "
Ma lei con un tono di voce altissima gli fa:
"No, non voglio venire a letto con te! Lasciami in pace, hai capito? "
Al ché tutti i presenti nel locale si girano per vedere, e lui imbarazzato torna sconsolato al suo tavolino.
Ma dopo qualche minuto lei si avvicina al suo tavolino e gli dice:
"Scusami per prima, sai io studio psicologia e devo verificare le reazioni delle persone in una situazione fortemente imbarazzante"
Allora il ragazzo, a voce altrettanto alta le fa:
"Cosa? Per 1000 euro? Ma sono tantissimi soldi! "
un caro saluto e tanti auguri a tutti i miei amici....sono in partenza e mi anticipo
ciaooooo Ciao ottavia, sei in partenza per una bella vacanza ?...se così è...AUGURI e DIVERTITI. Un caro saluto anche a te. 
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ciaooooooooooooooo a tutti!!!!!!! sentite questa.... Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella che avete in mano è una mitraglietta. Notate il grilletto, il calcio e la canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii! Sig.Maresciallo". "Bene ...... questo invece è il caricatore, dove si inseriscono i proiettili. Tutto chiaro?". "Siiiiii! Sig Maresciallo". "Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. A questo punto siete pronti a sparare. Tutto OK?". "Siiiiii! Sig Maresciallo". "Bene!!! Allora Allievi sottoufficiali ... AR..MARE!" "Yahuuu! (i carabinieri tutti felici, alzando le mani al cielo, corrono verso ... il MARE!)
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