Sono d'accordo.
Non immaginavo certe reazioni a questo testo, è solo per farsi due risate, niente di serio.

Io sono dell’opinione di chi disse che le donne (ma si riferiva solo alle mogli, una categoria con caratteristiche peculiari) sono “un male necessario”. Fastidiose e necessarie (argomento delicato); sicuramente è meglio sposarsi (Alfonso,...), ma bisogna trovarne una non troppo fastidiosa.
Ma nell’elenco iniziale di ncks83, l’ideatore (qualche scapolone) ha mischiato le reazioni di “donne” e di “mogli” indifferentemente. Grave lapsus, che fa capire che non era sposato; sono due categorie completamente diverse.
Una moglie ti tartassa per farti fare qualcosa (un lavoro, un favore, una riparazione), e poi ti critica per come l’hai fatto – salvo a ricredersi se la sorella o l’amica le dice che l’hai fatto bene; in ogni caso lei non l'ammetterà con te.
Una donna (ragazza, fidanzata, amica) ti convince prima con le coccole e ti ringrazia dopo. Nel modo giusto.

io stò benissimo da solo!

yes

Giusto per fare un po’ della solita punzecchiatura tra i due sessi, francesca (e per saltare i soliti battibecchi tra maschietti ombrosi !!): perché quando una donna fa un rilievo sui “discorsetti maschilisti di qualche aiutamico”, il discorso ha il senso negativo di un rimprovero, mentre invece se io dico che la tale Aiutamica ha fatto un “discorsetto femminista”, il tono è perlopiù positivo, di apprezzamento?
E' cambiato qualcosa, a svantaggio degli uomini?

boh............. non saprei,dovresti chiederlo a chi ti ha fatto notare questa sottile differenza........... ma questo credo sia un altro discorso........

qualcosa comunque credo sia cambiata a svantaggio degli uomini,le donne hanno capito che possono essere autonome,autosufficienti e soprattutto,mi auguro,non strumentalizzate.............e forse, mai come oggi, essere femministe è diventata una necessità............ ma anche questo è un altro discorso

........... il voler,a tutti i costi,farsi servire..............

ciao epipactis,
immaginavo che tu non ti riferissi a questo post ma.............. vorrei illustrarti la bellezza del discutere.........pensa,io entro in aiutamici,guardo le varie sezioni,se sono capace aiuto,mi leggo i suggerimenti che magari non mi interessano ma........potrebbero in futuro..... e poi..........esco
guardala da un altro punto di vista..........faccio le cose sopracitate e poi entro in discussioni varie e quì........ beh coma sappiamo c'è di tutto........non tutti la pensiamo allo stesso modo e ovviamente si finisce per discutere.........certo litigare non piace neanche a me,soprattutto al pc.........come si fa!!!!!!
........io fra altro dopo un po' mi stufo a scrivere.....
per l'aria di polemica............. io non sono iscritta da molto tempo,ma ho guardato dei post molto indietro nel tempo,mi sembra che le polemiche non siano mai mancate...........forse ad oggi qualcuno non è disposto a tirarsi indietro a dispetto dei tanti che lo fanno..........ma ognuno è unico nel suo genere quindi............... ciao

Dai, su, non litighiamo!!!

Quello che ha scritto Marika mi ha fatto riflettere.
Pensandoci bene, in questa variegata lista, anche io posso trovare qualche aspetto che si attaglia al mio modo di essere.
Come ha rilevato Ecofive la n.7:

Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.

Ma in luogo del calcio mettiamo Motociclismo.
Ho fatto arrabbiare pure io un po' di maschietti rifiutando di uscire la domenica

Oppure la n.17:

Che cavolo di colore è "fuxia"?? Anzi, come cavolo si scrive?

Benché abbia un paio di bellissimi stivaletti di quel colore talvolta anche io ho dei seri dubbi sulla sua corretta grafia

Circa la n. 8 (Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.)

Va bene, non sarà divertente...ma il risultato dello shopping, una volta indossato, vi interessa eccome!!

Dai, facciamoci una sana risata e non parliamone più!

Buona serata ai signori uomini e alle gentili signore!

Beh, questa non mi sembra una reazione tranquilla e ironica su un post che ironizza su alcuni dei luoghi più comuni sui difetti delle donne, mi sembravi proprio arrabbiata.
A questo livello un amante di Linux leggendo questa:

"Diario Hacker

Caro diario, giorno 1
oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell’occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la “distruzione di Linux” per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare tutti! Pensa: l’hacker di “Indipendence Day” entrava nel sistema operativo di una nave aliena: figata!
Chissà perché si chiama “distruzione di Linux”. Dovrò chiedere. Che nome da duro!

Caro diario, giorno 2
debian-logo-verticalGiovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del pianeta, provocherà l’Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo ordine (di importanza).
Giovanni dice che GNU vuol dire “GNU Non è Unix”, però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla nonna pezzi di email pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po’ spinti su Kaori della pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.

Caro diario, giorno 3
ho smesso di fare domande a Giovanni perché il suo travestimento da non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove si procura il suo “odore di ascella non lavata da quindici giorni”, è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati)naked_computer, o con il “codice sorgente”. Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

Caro diario, giorno 4
non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

Caro diario, giorno 5
non c’è il setup.exe! E’ tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuol dire “stivalare”, gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il BIOS.

Caro diario, giorno 7
sono fortunato! Il BIOS nel mio computer di invoca semplicemente premendo i tasti

CNTR-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5

contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all’interno d’un pentagramma tracciato per terra col sangue d’un gallo nero. E’ destino che io diventi un hacker.

Caro diario, giorno 8
sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse. Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9
le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E’ un po’ come una società segreta.

Caro diario, giorno 10
ieri mentre installavo mi è stato chiesto di “partizionare l’hard disk”. Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti.
Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.

Caro diario, giorno 11
in solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia cancellato tutto quello che c’era sull’hard disk quando lo ho partizionato, ma non è grave: c’erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell’ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea. Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po’ lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger.
Però sto bene.

Caro diario, giorno 12
i moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell’incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione dell’ultimo teorema di Fermat. Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.

Caro diario, giorno 14
ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l’elenco ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali com ed, smb, brlscnb e mvffncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!

Caro diario, giorno 15
XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo stesso, non ho capito bene.

Caro diario, giorno 20
finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo: un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma non ne ho risentito.
Certo, non funziona l’audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all’altro dello schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a internet, mi hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare.
Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere.
“Quale cadavere” ho chiesto io.
“C’è odore di cadavere in decomposizione” hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

Caro diario, giorno 21
oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.
Win336ISACaro diario, giorno 22
oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po’ irati.

Caro diario, giorno 23
i rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell’autostrada dell’informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

Caro diario, giorno 24
mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all’alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.

Caro diario, giorno 25
ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli esperti.

Caro diario, giorno 26
chi è RTFM e quando comincerà ad aiutami?

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
cambodiarize1sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in terrazzo. Ho detto che dopo tutto era capodanno, ma mi hanno spiegato che capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare “era ora che riparassero quel tombino, l’aria era proprio irrespirabile!”. Ho comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi.
Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l’ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio.
Basterà?
"
Dovrebbe attaccarmi e dirmi che sono un windows-dipendente che non capisce nulla di linux, nella realtà sono anni che gira in rete e suscita solo risate.

Mentre mi sarei aspettato da una ragazza, in risposta, una delle innumerevoli liste di difetti sui maschi che circolano in rete da anni.
Giusto per farci 4 risate