Scusate se divago, ma ho trovato queste su un forum di musica, e mi hanno fatto morire, spero vi piacciano.
Ciao
Com'è noto il mouse dei computer si chiama in
francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi,
invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della
IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un
loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo,
tra cui quella italiana....
Il seguente è un memorandum, realmente
distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle
intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è
stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia:
[...]
Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il
vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a
scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A
causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle
palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale
esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha
bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte
inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e
più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La
procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del
topo. La protezione delle palle dei Topi d'oltreoceano può essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata
una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le Palle dei
topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente (ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle
di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti
codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle
per topi stranieri
Questa del neo hacker per mé é da numero 1
Caro diario, giorno 1
Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker
se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker.
Soprattutto per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo
ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi,
è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza.
Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso
e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio.
Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare un hacker.
Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione di Linux" per veri
duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare tutti!
Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel sistema operativo di una
nave aliena: figurata! Chissà perché si chiama "distruzione di Linux". Dovrò
chiedere.
Che nome da duro!
Caro diario, giorno 2
Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
GNU/Linux.
Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si
dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non
so perché) prenderà il controllo del pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà
il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per
GNU/Linux. In questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.
Caro diario, giorno 3
Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.
Caro diario, giorno 4
Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.
Caro diario, giorno 5
Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer
spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuoi
dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho
messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il BIOS.
Caro diario, giorno 7
Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente premendo i
tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 contemporaneamente
nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria.
Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle
notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.
Caro diario, giorno 8
Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma
continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse.
Devo chiedere.
Caro diario, giorno 9
Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può
usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E' un po' come
una società segreta.
Caro diario, giorno 10
Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk".
Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i moduli
del kernel?
Non so, ne ho scelti alcuni a caso.
Caro diario, giorno 11
In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho partizionato,
ma non è grave:
c'erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli
indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in
soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.
Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po' lunga e
sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.
Caro diario, giorno 12
I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto
qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è
esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat. Non importa, non trattava di
Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà caso alle cicatrici
quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho
tempo.
Caro diario, giorno 14
Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco ne
comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e mvf
fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti:
gli hacker ne sanno una più del diavolo!
Caro diario, giorno 15
XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo
stesso, non ho capito bene.
Caro diario, giorno 20
Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:
un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo,
ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello schermo: ma è proprio dalla capacità di
affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a
Internet. Mi hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere.
"Quale cadavere" ho chiesto io. "C'è odore di cadavere in decomposizione"
hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti?
In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.
Caro diario, giorno 21
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.
Caro diario, giorno 22
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto,
dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.
Caro diario, giorno 23
I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di default
per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada dell'informazione.
Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.
Caro diario, giorno 24
Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo
nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba. Sento degli
strani rumori provenire dalla cantina.
Caro diario, giorno 25
Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho
scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli esperti.
Caro diario, giorno 26
Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in terrazzo.
Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno
è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho comprato un macete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea.
Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio.
Basterà?
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Edited by - esafluoruro on 09/29/2005 11:12:17
Edited by - esafluoruro on 09/29/2005 13:49:13
