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Una signora entra in una farmacia a Livorno: - Bongiorno signora... icché le serve?? - E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine. - Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh??? - Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!! - Ahhh, ... vabbèè!!! - Le serve artro??? - Mi dia dell'alcole. Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. - Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole??? - Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!! - Ahhhh!! E vabbè!!! - E gli ci vole quarcosarto... signora?!? - No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!! 
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Rank: AiutAmico
Iscritto dal : 7/1/2010
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Eh eh, però il Livorno attualmente milita in serie B :D
Forget your lust for the rich man's gold
All that you need is in your soul
And you can do this, oh baby, if you try
All that I want for you my son is to be satisfied
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è perchè aspettano le suppostine :O))))))
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Secondo voi l'architetto era consapevole di quello che stava facendo ? 
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Bellissimo, un fotomontaggio, ma molto divertente
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L’uccello in chiesa
Era d’agosto e un povero uccelletto,
ferito dalla fionda d’un maschietto,
andò, per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta d’una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni, altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore
e scuro in viso peggio della pece
s’arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli, chi ha l’uccello, per favore,
esca fuori dal tempio del Signore.”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s’accinsero ad alzar le suole.
Ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi!”, gridò, “mi sono espresso male.
Rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l’uccello deve uscire.”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s’alzarono pian piano.
Ma mentre se n’andavano ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora! Rientrate tutte quante, figlie amate,
ch’io non volevo dir quel che pensate.”
“Ecco, quello che ho detto torno a dire:
solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa.”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s’alzaron tutte quante,
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“Oh Santa Vergine!”, esclamò il buon prete,
“Fatemi la grazia, se potete!
Poi: “Senza fare rumore dico, piano piano,
s’alzi soltanto chi ha l’uccello in mano.”
Una ragazza, che col fidanzato
s’era messa in un angolo appartato,
sommessa mormorò, col viso smorto:
“Che ti dicevo? Hai visto? Se n’è accorto!”
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miklaus ha scritto:
Era d’agosto e un povero uccelletto,
..................
Meglio situarlo nella stagione fredda ("Era d'inverno ..."), altrimenti perchè poi la donna "lo prese al caldo e se lo mise al petto" ?? [battuta su barzelletta  ]. Ciao.
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AUMENTO...
Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio.
- Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
- Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
- Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento.
In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
- Chi è stato che ha lo ha detto?
- Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
- Che assurdità! chi può aver detto questo?
- E' stato il padrone che lo ha detto.
- In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
- Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
- No madame, è stato l'autista...
- Quanto vuoi di aumento ????
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