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i due carabinieri al cinema Due colleghi sono al cinema e stanno guardando una scena di un famoso film di corse di cavalli. Il primo: “Punto 100 euro sul cavallo bianco!” L’altro: “Ok, ci sto! Io invece 100 euro sul cavallo nero “* Il primo carabiniere alla fine della scena: “Ho vinto io hai visto, comunque i soldi non li voglio perchè ti dico la verità il film l’avevo già visto ieri sera!” E l’altro: “Anch’io l’avevo già visto l’altro ieri invece!” “E allora perchè hai puntato sul nero?” “Perchè oggi mi sembrava più in forma del altro giorno!!”
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Sicuramente tanto, tanto pentita la donna che ssistemato il gatto mentre il carabiniere ha fatto bene a cambiare cavallo se lo ha visto più in forma 
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Al sig.Rocco Calabrese(nome di fantasia) di 65 anni, arriva una lettera che dice:
Sig. Calabrese siamo onorati di informarla che ha vinto una splendida settimana di vacanze presso il nostro centro vacanze; qui potrà fruire di tutti i servizi compresi quelli della spiaggia nudista .
Rocco, incredulo chiama il centro vacanze e questi gli confermano tutto .
Si prepara , prende un paio di calzini ed una maglietta e parte.
Arrivato al centro vacanze la reception gli attribuisce una stanza e lo informa che dalla stanza potrà accedere direttamente alla spiaggia nudista; ovviamente dovrà essere nudo. Gli viene chiesta una cauzione di 200€ per eventuali danni , che gli saranno restituiti alla partenza se non succederà niente.
Va in camera, si denuda e scende in spiaggia.
Resta meravigliato dal ben di Dio che vede ed improvvisamente il suo "pipino si raddrizza"; immediatamente si avvicina una ragazza meravigliosa che gli dice:
Hai chiamato?
No no, non ho chiamato!!
Si, hai chiamato perché la regola del centro dice che se il tuo pipino si raddrizza, vuoi fare all'amore, ed io sono qui per questo.
Il buon Rocco fa quello che riesce e quando ha finito,tutto trafelato va a farsi una doccia.
Durante la doccia gli cade la saponetta, e mentre la raccoglie gli scappa una scorreggia.
Immediatamente si sente dire: hai chiamato?
Si gira e vede un negrone alto 2 metri nudo.
No no non ho chiamato , stavo facendo la doccia e mi è caduta la saponetta ed allora....
Appunto! Dice il negro, la regola del nostro centro è che se uno scorreggia vuole essere "pompato" ed io sono qui per questo!!
Rocco prova a resistere ma alla fine soccombe....
Pieno di dolori torna alla reception e dice alla ragazza del bureau...signorina mi dia i documenti che me ne vado!!!
Ma come sig. Calabrese, è appena arrivato , ha dato la caparra di 200€, perché vuole andare via?
Signorina , se guarda i documenti ho 65 anni, è alla mia età riesco ad avere una erezione ogni 10-15 giorni!
Il problema è che faccio circa 30-40 scorregge al giorno!! Adesso capisce il motivo per cui io qui non posso rimanere??😂😂😂😂
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos.
E' un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui.
Sulla stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo però nessuna donna gli dà retta.
Lui poverino fa di tutto per attrarre le donne senza nessun risultato.
Allora va dall'Italiano e gli chiede: "Scusa, perché tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di più?".
"E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il costume".
Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima.
Allora va di nuovo da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il risultato è lo stesso".
"Si', ma quando io ti ho detto di mettere un cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro".
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C'e' un signore che sta dormendo a casa sua,sente dei rumori e si rende subito conto che ha i ladri in casa.
Si alza ,li trova nell'altra stanza e gli chiede: CHE SIETE VENUTI A FARE! E loro rispondono: A RUBARE! e che cosa? e loro rispondono: I SOLDI!
E il padrone di casa risponde... allora vi do' una mano anch'io a cercare!... e se troviamo qualcosa facciamo meta' per uno.
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Un anziano Parroco di paese avverte le sue parrocchiane che quando vanno a confessare tradimenti al proprio consorte dicano semplicemente che sono inciampate perchè non vuole piu sentire le parole corna, adulterio, tradimento ecc.
Il caso vuole che l'anziano Parroco venga trasferito in un'altro paese e al giovane subentrante lascia tutte le consegne ma dimentica di metterlo al corrente sulla questione delle corna.
Il nuovo Parroco prende possesso della sua nuova parrocchia e quando inizia a confessare sente tutte queste donne che gli dicono di essere inciampate una, due o anche tre volte, cosa che lo lascia molto perplesso.
Cosi una domenica mattina, incrociando il Sindaco, lo ferma e gli dice: Sindaco lei deve provvedere immediatamente a far riparare i marciapiedi del Pese.
Perchè, chiede il Sindaco stupito.
Vede, tutte le domeniche, ci sono un sacco di donne che dicono di essere inciampate durante la settimana.
Il Sindaco, sapendo della cosa, scoppia in una sonora risata.
Il Parroco lo guarda e gli dice: c'è poco da ridere anche perchè sua moglie questa settimana è inciampata ben tre volte.........
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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gli uomini sono come i pop corn.
Prima ti toccano le pop
poi ti fanno le corn.
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Un bambino chiede alla mamma se desiderava un maschio o una femmina.
"Figliolo io volevo solo allacciarmi una scarpa "
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Una coppia di genovesi in viaggio di nozze.
La prima notte lei si prepara in bagno, entra al buio in camera da letto ed esclama:
"Michele... sono senza mutande..."
"Ottavia, e dai, non cominceremo già con le spese!"
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ahahaha ops AHAHAHA
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Ottavia erano non in viaggio di nozze ma per festeggiare le nozze di diamante: 60 anni di matrimonio😂
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che differenza c'è tra bambine e donne di diversa età per portarle a letto
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78 anni
a 8 anni…. la porti a letto e le racconti una storia
a 18 anni.. le racconti una storia e la porti a letto
a 28 anni...non c'è bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto
a 38 anni...ti racconta lei una storia e ti porta a letto
a 48 anni… ti racconta una storia per evitare di andare a letto
a 58 anni...tu stai a letto per evitare una delle sue storie
a 68 anni..se te la porti a letto….quella si che è una storia
a 78 anni...che storia?? che letto?? ma chi cacchio sei tu???
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Un marito rientra a casa tutto felice e dice alla moglie:
Oggi ho venduto tre materassi,20 paia di mutande e ho guadagnato 800€.
Gli rispomde la moglie:
Io con un materasso e senza mutande ne ho guadagnati 2000.
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PSICHIATRIA
il test della vasca da bagno.
Durante una visita ad un reparto psichiatrico, un visitatore domandò al capo sala come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Vede", rispose il capo sala, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."
"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."
"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"
Hai intenzione di inoltrarla agli amici, o vuoi il letto vicino al mio?😂😂😂😂
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Oggi, svegliato presto, mi sono vestito da bici lentamente, preparato il caffè. Sono andato piano in garage. Ho messo la bici nell'auto e ho tirato fuori l’auto dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 50 km orari. Sono tornato in garage, ho acceso la radio e sentito che, stando alle previsioni, quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Pian pianino mi sono avvicinato a mia moglie e, stringendola, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile!”
Lei, mezza addormentata, mi ha risposto: “Sì lo so ... e tu pensa che quel rincoglionito di mio marito è uscito in bici!!!”
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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ottavia va dal dentista.
Il dottore le chiede:
- da che parte mangi meglio Ottavia??
al ristorante di via Mazzini
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Ciao Ottavia, è un piacere risentirti di tanto in tanto, il tuo ottimismo manca a tutti noi.
Un grande abbraccio ragazzina.
Un amico è colui che cammina con te sulla spiaggia infinita della realtà, ma se un giorno voltandoti vedrai le impronte di una sola persona non pensare che ti abbia abbandonato nel momento in cui avevi bisogno di lui, ti ha soltanto preso in braccio.......
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- Dottore, gli esami di mia moglie?
- sua moglie è incinta
- impossibile, sono stato attento
- è come nel traffico. Tu stai attento gli altri, no
ciaoooooo Mario
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