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Complimenti ottavia per il topic, almeno si ride un pò.......  Barzelletta della buona notte??Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'! Ciao buonanotte a tutti.
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chi vuole dei pasticcini?   Uploaded with ImageShack.us
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Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?". "Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del piu' e del meno passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro: "Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi ca....xi cosi' (indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e' mia figlia!!". "Si', ma erano fini fini fini..."
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Bello questo topic, me la sto spassando.
pidue non togliere nulla è troppo forte.
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Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede: - SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri? Il negoziante: - Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli. - A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX? - Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti. - A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
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Salve Sapete cosa dice una supposta a un missile? Beato te che vai in cielo. http://www.comodo.it/cat/canali/curiosita-divertimento/condom-free-time/barzellette-sul-preservativo/un po' pruginose ma valide Saluti
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Sapete chi è il più furbo di tutti? l'inventore della supposta, perchè prima o poi la mette in c**o a tutti.
Definizione di supposta: una bassa insinuazione.....
Che cos'è l'intestino? la metropolitana dello str..zo.
Una banana dice al vibratore: "perchè tremi tanto? dopo mica ti mangiano..."
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Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?". E il barista risponde: "Un euro!". "E queste briciole?". "Le briciole niente!". "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
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Dal nuovo dizionario ZAPPARELLI Dalla A alla C. * ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario * ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole * ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda * ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede * ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila * APPENDICITE: attaccapanni per scimmie * ASSILLO: scuola materna sarda * AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra * AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto * BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta * BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore * BASILICA: chiesa aromatica * BIGODINO - Doppio orgasmo * BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale * CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio * CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza * CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea * CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico * CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti * CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione * CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi * CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano * CIAMBELLANO - Colui che ha il più buco di culo del reame * CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi * CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato * COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea * CUCULO: gay balbuziente * CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive * CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma Nelle prossime puntate pubblicherò dalla D alla M. Buona lettura.
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Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E ditero di lei una grande folla urlante...".
E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".
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Un toro vede una mucca che sta pascolando. Attratto da lei, decide di saltare lo steccato che li divide per incontrarla. Salta e… AIHHH! Si avvicina e dice: Ciao, come ti chiami? E lei: Io mi chiamo Clarabella, ma chiamami solo Clara perché non sono bella, e tu? E lui: io mi chiamo palle di fuoco, ma tu chiamami solo fuoco… il resto é rimasto sullo steccato.
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Un professore di matematica che insegna all'università invia una mail a sua moglie:
"Cara moglie:
sono felice con te per moglie, ma renditi conto che hai 54 anni, e che non sei più in grado di soddisfare alcune mie esigenze. Quando riceverai questa lettera, io sarò al Grand Hotel con una mia assistente diciottenne, comunque sarò a casa prima di mezzanotte.
Mi auguro sinceramente che non ti sarai offesa.
Tuo marito"
Quando arriva in albergo, trova un fax ad aspettarlo:
"Caro marito:
Anche tu hai 54 anni, e da matematico capirai il mio problema. Quando riceverai questa lettera, io sarò al Miramare con il nostro muratore diciottenne; dato che il mio 18 entra nel 54 più volte rispetto a come entra il tuo 54 nel 18, non mi aspettare per mezzanotte.
Tua moglie"
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Il dottore :"Signorina dunque: niente alcool, niente piatti elaborati, niente dolci ne' caviale, aragoste o cose simili..."
"Oddio, dottore, ma sto tanto male?"
"No, ma sto per invitarla a cena!!!".
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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
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Che stranezze...
Ho cancellato il parziale doppione; in parte ho spiegato sotto. Il fatto è che questo spazio è uscito fisicamente prima del successivo, ma dopo in ordine di tempo.
Informo che non sono ancora suonata :-)
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Mentre la maestra spiega la lezione, a Pierino cade per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman". "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside". Sono confusa...  ... stavo inviando le due barzellettine su Pierino e, dato Invio, mi è apparso un messaggio con scritto: Non puoi inviare messaggi prima di 28 secondi. Siccome non credevo ai miei occhi, ho ripetuto il tutto e mi è apparso un messaggio con scritto: Non puoi inviare messaggi prima di 4 secondi. Al terzo tentativo è andato tutto. Boh?... Va beh, a questo punto metto l'ultima: La maestra durante la lezione di Geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'è il Sole?". "E' una palla che gira". "E la Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira". "Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un giramento di palle!".
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azzurrag ha scritto:......... Sono confusa... ... stavo inviando le due barzellettine su Pierino e, dato Invio, mi è apparso un messaggio con scritto: Non puoi inviare messaggi prima di 28 secondi. Siccome non credevo ai miei occhi, ................... Non hai le allucinazioni, succede quando si invia e ci sono attimi di connessione+disconnessione (della linea, del server). Mi è successo diverse volte. EDIT: dato che mi trovo, mando un'ultima ... : Rocco il malavitoso esce dopo 10 anni di carcere [beh, succede, lui non aveva i difensori di Amanda & Raffaele]. Fuori ci sono in macchina ad aspettarlo moglie e figlio. In macchina, dopo i saluti, Rocco fa: "Pr. sc." La moglie subito risponde: "Pr. ma." E lui: "Pr. sc." La moglie, insiste: "Pr. ma." Il figlio, scocciato, chiede: "Ma che diavolo succede?" E Rocco: "Tua madre vuole che prima mangiamo".
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In una classe di down entra la professoressa di inglese e dice “sit-down”.. e i ragazzi rispondono “e tu si nà zoccola
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