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bella cbbusto buona giornata a voi ciao Beppe
la bellona
Arriva lei, bella due gambe da sballo e lui vuole fare il gallo le dice: - ti do 5 euro se sollevi la gonna sino a metà gamba per vedere come sono belle
° se mi dai venti euro ti mostro dove mi hanno fatto l'appendicite
il gallo accetta subito, tira fuori dal portafoglio venti euro e le porge alla bellona.
Lei si volta e con la mano e l'indice puntato verso un palazzo dice:
° ecco vedi quella finestra con la tendina al quarto piano? li ho fatto l'appendicite
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Ha Hahahahaha la faccio mia anche questa Bellissima Ciao
L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Il contadino Bepi deve recarsi all'Ospedale della propria città per una visita. Bepi non era mai stato in città quindi chiede consigli all'amico Giosua per sapere come muoversi una volta arrivato alla stazione ferroviaria. Giosua gli spiega che una volta uscito dalla stazione avrebbe visto delle macchine di colore giallo con una targhetta con la scritta TAXI. Bene, disse Giosua, avvicinati ad una di queste e dai l'indirizzo del luogo dove devi recarti, lui ti ci porterà. Bepi arriva in Stazione, esce e vede le macchine gialle con la scritta TAXI. Bepi si avvicina ad una di questa e dà l'indirizzo al taxista il quale lo invita a salire e parte. Bepi vede un mondo che non aveva mai visto e ad ogni cosa che vede commenta con meraviglia con un "Mo Mama che bello". Il Taxista capisce di avere a bordo un soggetto alquanto sempliciotto e quando Bepi gli fà questa domanda, scatta il tranello: Sig. Taxista ma cos'è quel tondo con la croce che ha sul cofano? Vede questa è una vecchia Mercedes e proprio su questo modello installavano il MIRINO. Il MIRINO? Ma per fare che cosa? Chiede ingenuamente Bepi. Serve per prendere la mira sui ciclisti che invadono la strada per poi investirli. Noooooooo, ma davvero? E come no, guardi quel ciclista, adesso prendo la mira eeeeeeeee zac ....... Naturalmente il Taxista lo evita ma guardando nello specchietto retrovisore vede che il ciclista sta facendo delle paurose capriole. Il Taxista, mentre si chiede come può aver combinato un guaio simile, sente la voce di Bepi che gli dice: Ue!!!!! non ha mica una grande mira lei, se non era per me che aprivo la portiera mica lo beccava....... Ciao a tutti L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Salve realmente accaduto: eravamo ai tavolini esterni del bar, si parlava del più e del meno, passa la classica bellezza ferilliana con un gatto in braccio, uno di noi dice(nel dialetto locale): Ah! quanto vorrei essere al posto del gatto! Lei risponde: sarebbe messo male, lo porto a castrare! Tenendo conto che di fianco al bar c'è il veterinario, ci siamo sghignazzati per mezz'ora almeno, con il barista che non capiva, poi dopo spiegazioni è "andato" pure lui. Saluti
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dove? a farsi castrare?
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giza ha scritto:dove? a farsi castrare?
Salve Andato in sghignazzamento intensivo
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Ahhh meno male già sie te pochi se poi pure fuori uso
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Pochi??????? Ma guarda meglio Ottavietta mia!
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[quguardo, occa956]Pochi??????? Ma guarda meglio Ottavietta mia![/quote]
Io guardo, amicco, occhi a triglia, impalcature di sostegno perfette e loro non guardano più. Non capisco a vent anni avevo scorte tutti i giorni
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ottavia4 ha scritto:[quguardo, occa956]Pochi??????? Ma guarda meglio Ottavietta mia! Io guardo, amicco, occhi a triglia, impalcature di sostegno perfette e loro non guardano più. Non capisco a vent anni avevo scorte tutti i giorni[/quote] grandissima hahahaha L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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Pronto, buongiorno è la telecom! - Si signora, in cosa possiamo esserle utili?
No, niente è che oggi non avete chiamato all'ora di pranzo ed ero preoccupata 😓
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Non andate ai funerali degli altri.....perché gli altri non verranno mai al vostro.
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Ciao Baffo Mia mamma mi ha sempre detto : Non piangere per me perché io non lo farò per te Donna magnifica la mia piccola mamma
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Un giocatore della Juve ed uno del Napoli muoiono lo stesso giorno. Una volta in Paradiso vengono ascoltati da san Pietro:
Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in Paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per categorie: in pratica c‘è un posto solo per i giocatori. O uno o l‘altro".
Allora lo juventino propone: "Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza portiere!"
E il giocatore napoletano: "Ma che sono scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!"
Interviene allora san Pietro, punto nell‘ orgoglio: "Guarda che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore. Arbitrerò io stesso l‘incontro"
Cosi i due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0. Il giocatore napoletano corre minaccioso da san Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva:
Che altro vuoi? Hai perso, voi napoletani non sapete perdere, magari pensi che pure in Paradiso la Juve compri le partite?
E il giocatore napoletano: " Io non penso niente, però mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due gol per fuorigioco se stiamo giocando da soli!!!".
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La verità viene sempre a galla Voto dieci e lode :D L’allegria scalda il cuore e trasforma la tristezza in sorrisi autentici.
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salut Il marito ottantenne sussurra all’orecchio della moglie: “Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l’amore insieme sessant’anni fa? Andammo dietro l’osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l’amore con te freneticamente.” “Eh, sì… lo ricordo bene.” “Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l’amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?” “Oh, Giacomo… Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare… proviamo.” Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: “Devo vedere questi due vecchietti far l’amore contro il recinto.” Così li segue da lontano senza essere visto. I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all’osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l’amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel s**so più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po’ a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi. L’uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede: “Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita s **suale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?” Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: “Sessant’anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!” ........................................... Oggi Sono andato al supermercato, per soli 5 minuti. Quando sono uscito c’era un vigile che stava scrivendo una multa per divieto di sosta. Così sono andato da lui e gli ho detto: “dai lascia perdere sono solo 5 minuti”, Lui mi ha ignorato e ha continuato a scrivere la multa. Quindi mi sono incavolato e gli ho detto che tanto non la pagavo. Lui mi guarda e inizia a scrivere un altra multa per pneumatici consumati!Quindi gli ho poi chiesto se si era guardato allo specchio per vedere quanto era brutto, ha finito la seconda multa e la messa sul parabrezza come la prima. Poi ha iniziato a scrivere una terza multa! E ‘ andato avanti fino a quando non aveva messo 5 multe sul parabrezza… più l’ho insultato, più multe ha scritto. Non mi importava. La mia macchina era parcheggiata dietro l’angolo…
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quella dei nonni è troppo forte, la copio
E' il primo giorno di scuola e Pierino entra in classe con tutti i suoi compagni.
Il maestro fa l'appello spiegando agli scolari che quando lui pronuncerà il loro nome dovranno alzarsi in piedi e dire "presente".
Poi dice loro di essere un maestro di poche parole e che alle volte preferisce comunicare con i gesti.
Per fare un esempio si rivolge proprio a Pierino.
- Ascoltami bene Pierino, quando io ti faccio un segno con la mano indicando proprio te, tu ti alzi e vieni subito alla scrivania. Hai capito bene? -
- Certo che ho capito signor maestro, però anche lei deve sapere che se io scuoto la testa a dx e a sx, vuol dire che non ne ho voglia e quindi non vengo
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C'e un pollo appoggiato al muro vicino ad un bar che sta' fumando una sigaretta...arriva un'altro pollo con passo veloce e sembra che vada proprio di fretta....allora quello che sta fumando appoggiato al muro gli chiede: ma dove vai cosi di fretta? e l'altro risponde: al supermercato a vedere un po' di galline ignude!!!!
Buona notte a tutti.
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ciao simpatica ottavia ..... siccome ti piacciono i vecchietti ... senza nessuna allusione .... :O)))) Una vecchietta è seduta davanti al caminetto che accarezza il suo gatto quando dallo scoppiettio d’un ceppo, ecco apparire una fata che le concede tre desideri. La vecchietta ci pensa un po’ su e dice: “Vorrei essere miliardaria!” Abracadabra e la vecchietta è ricchissima “Come secondo desiderio vorrei essere bellissima e giovane!” Un cenno della mano e la vecchietta diventa una giovane modella.* “Come ultimo desidero vorrei che il mio gatto si trasformi in un bellissimo uomo innamorato di me.” Detto, fatto. Il gatto diventa un uomo bellissimo che si avvicina alla vecchietta diventata ormai una bellissima modella e cingendole la vita le sussurra: “Amore mio, ti penti adesso di avermi fatto castrare, eh?”.
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ha ha ha ha ha! Bella!
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