Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna.
A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e
inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore: lui ha una
splendida Cayenne con la quale riuscirà a tirarti fuori da li".
Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la
sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgonodi
esseretornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbiemobili è l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
L'asino, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando aritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino,non hai bisognodi avere un Cayenne per rimorchiare un'oca!!!



Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
quella di un tedesco di 3.000 euro,
quella di un francese di 6.000 euro,
quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."



Una casalinga confida all'amica le proprie frustazioni ...
- "Sai, con mio marito non vada tanto bene ... è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aho! che se magna stasera?".
- "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo molto semplice ...".
- "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
- "Guarda, comprati un completino nero un po' aggressivo e soprattutto una mascherina nera ... Gli apri la porta vestita così e l'effetto è assicurato!".
- "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, io ci provo, tanto per quello che mi costa ..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato ...
- "Allora, Piera, com'è andata?".
- "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?'".



Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?

Un tale, amante delle belle donne, sale su un aereo. Prima di partire, al posto accanto al suo arriva una donna bellissima, strepitosa. Lui, colpito e interessato medita già il modo di attaccare bottone. Ma lei apre la borsa, estrae un pc portatile e si mette a digitare dati e cifre. Quando l'aereo sta per arrivare all'aeroporto, lei ritira tutto ed è, finalmente, abbordabile. Ma il tempo ormai è pochissimo, bisogna fare in fretta.
"Ma quanto lavoro, signorina!" dice lui per rompere il ghiaccio.
"Già, devo presentare la relazione entro domani e non è ancora ultimata".
"Perchè, di cosa si occupa se non sono indiscreto?"
"Guardi, io lavoro per un istituto scientifico internazionale e abbiamo svolto una ricerca mondiale sulla virilità e la qualità dei rapporti sessuali del maschio".
"Uhm, molto interessante, e che risultati avete ottenuto?" chiede lui.
"Abbiamo valutato le tre grandi preoccupazioni del maschio: la durata del rapporto sessuale, la qualità dell'erezione (insomma la durezza)e le dimensioni del proprio organo sessuale . Bene, abbiamo scoperto che nel primo campo l'uomo più duraturo è l'ebreo, nel secondo è il maschio arabo e nel terzo l'italiano del nord est."
"Accidenti, davvero molto interessante!"
(Ma intanto l'aereo nel frattempo è atterrato e non c'è più tempo da perdere).Allora lui le fa: "Mi piacerebbe proseguire questa interessante conversazione, sarebbe per me un piacere proseguirla a pranzo, se vuole accettare. Ah, ma che maleducato sono! la invito a pranzo senza nemmeno essermi presentato: Molto piacere, mi chiamo Muhammed-Abraham-Bortolon!"

Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 500 € La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".

Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!"

Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu' per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina che si diverte tanto!".

Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca...". Il fattore ringrazia e si incammina. Subito incontra una gnocca pazzesca, che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia". "Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?" "Si fidi signora! Non vede come sono carico? Come potrei palparle i seni?" "Appoggia l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le tengo i polli!"

Ohhhh! Era ora!!!
Finalmentesonoriuscitoaripararequellamaledettabarraspaziatric....mavaff!!!!

Bilancina e la barzelettina!!!!!!!!<img src=icon_smile_question.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_question.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_question.gif border=0 align=middle>

Ciao



Edited by - cz36 on 11/14/2006 17:39:29

alquanto blasfemo. da censurare!!!!

Ho una moglie meravigliosa! Fa diventare tutte le mie camicie di un bianco scintillante. Anche quelle blu.

Non mi sono mai sposata perchè ho in casa tre animali che servono allo stesso scopo di un marito. Ho un cane che ringhia ogni mattina, un pappagallo che impreca per tutto il pomeriggio e un gatto che torna a casa tardi la notte!


- Dottore, quando un orgasmo è eccessivo?
- Quando fa scattare l'allarme della Volvo parcheggiata sottocasa.

Ciao

Un taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia e' caduta nel fiume e che non potra' piu' lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro. "E' questa?" chiede. "No." risponde il taglialegna. Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento. "E' questa?" chiede. "No." risponde ancora il taglialegna. Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro. "E' questa?" chiede. "Si." Nettuno lo ammira per la sua onesta' e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che sua moglie e' caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Jennifer Lopez. "E' questa tua moglie?" chiede Nettuno. "Si'" risponde il taglialegna. Nettuno ribatte: "Sei un falso impostore!!!!".
"No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Monica Bellucci, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato per la terza volta e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Pero' io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!".
Morale della storia: ogni volta che un uomo dice una bugia e' per una ragione nobile, onorevole e utile.

Da buon padre:

Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,
finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te
li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i
ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci
taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO
ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra,
non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo
per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a
far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza
genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca
luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo
allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le
partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di
mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia
testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi
tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi alla finestra è il mio.
- - - - -

politica spicciola

SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte
con lui.


COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo se ne occupa , e ti fornisce il latte secondo i
tuoi bisogni.


FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.


NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.


DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.

FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e si scopa tua moglie.

DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta
il latte.

ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui
iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto
latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava,
accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.



BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando
lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno
scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una società
soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 mucche,
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I
diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Cayman,
posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i
diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di
questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un
ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e
puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

- - - - -

Due amici si incontrano al bar; uno dei due è tutto graffiato e malconcio.
Allora l'altro gli chiede:
- "Ma cosa ti è successo?"
- "Eh... vedi... una cosa terribile: ho dovuto seppellire mia suocera!"
- "E come mai sei ridotto così?"
- "Beh... lei non era mica tanto d'accordo..."
- - - - - - - - -
Per chi invece suona o é suonato, per gli altri invece sono abbastanza oscure

- Quanti trombonisti occorrono x cambiare una lampadina???
uno solo, ma lo farà comunque nel modo più chiassoso possibile

- Quanti trombettisti occorrono x cambiare una lampadina???
5, uno per cambiarla e gli altri 4 per ricordargli come farlo e che loro lo farebbero sicuramente meglio

- Come fai a sapere se un batterista sta camminando dietro di te???
senti il rumore delle bacchette che cadono

- Come si fa a far suonare all'unisono 2 trombettisti???
spari ad uno dei due

- Come fa un flautista a cambiare una lampadina???
chiede al proprio vicino di farlo x lui

- Come si fa ad accordare 1 ottavino ed un clarinetto piccolo???
impossibile, la soluzione era gelosamente custodita sull'aereo in volo sopra Ustica

- Come si fa a far diventare cornista un ottimo trombonista??
Fagli infilare la mano nella campana e ditegli di dimenticare tutte le tonalità

- Come si chiama un cornista che riesce a suonare sempre intonato??
Gesù il Nazzareno

- Qual'è la differenza tra il Maestro ed un cornista???
2 battute circa.....avanti o indietro

- (x le suonatrici) Come fai a sapere che stai baciando un cornista??
sono circa 10 minuti che tenta di infilare la mano nel tuo c..o

- Qual'è la differenza tra un batterista ed una batteria elettronica???
alla batteria elettronica il tempo devi impostarlo solo la 1 volta

- Come fai a sapere che chi ti sta suonando al citofono è un batterista??
il suono rallenta piano piano.....

- Quanti batteristi occorrono x cambiare una lampadina???
1 solo...è il mondo che gira intorno a lui

- Come si fa a far suonare un "ff" (fortissimo) ad un trombettista??
basta scrivere "mp" (mezzo piano) sulla partitura

- Come si fa a far suonare dolcemente un trombettista??
basta togliergli lo strumento dalle mani

- Qual'è la differenza tra un trombettista ed un Boeing 747???
circa 3 decibel

- Qual'è la differenza tra un trombettista e Dio??
Dio sa di non essere un trombettista....

- Quanti clarinettisti occorrono x cambiare una lampadina??
zero.....vagano nell'oscurità nell'attesa che un saxofonista lo faccia x loro

- Perchè i clarinettisti si agitano così tanto mentre suonano??
Perchè è più difficile colpire un bersaglio in movimento...

- Perchè i clarinettisti lasciano sempre la custodia sul sedile anteriore della loro macchina???
perchè così possono parcheggiare nei posti degli invalidi

- Quanti clarinettisti occorrono x cambiare una lampadina??
1 solo, ma butterà una scatola intera di lampadine prima di considerarne una adatta allo scopo

spero vi piacciano.
ciao

per fortuna che era stato detto BREVI!!!!
http://barzellette.supereva.com/barzellette/lista.shtml?c=14

Un signore prega Dio:
- Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita?
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo:
- LEGGI LE FAQ!!!

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore??? .............................................. Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!

Frugando fra le carte che avevo in ufficio, quando ancora lavoravo, ho ritrovato quello che vi riporto, non è nuovissima ma...

DRIVE - THRU BANCOMAT

I nuovi Bancomat cosidetti "Drive-thru" permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

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Ciao!!!!!!

L'alunno M. G. sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa", emette un rutto notevole.